Какого числа Вы родились? Какого года? Какого хуя?

Хочется уже, чтобы небо прорвало, наконец, сухой снежной пылью и по венам заструилось что-то теплое и новое. Слово заструилось, конечно, охуительное, но тем не менее. О кино.
Просмотр образцов кинематографии последнего времени оставляет все больше вязкое, гнетущее впечатление – снимать Кино разучились. Научились снимать мультики. А кино разучились. Научились творить поражающие воображение спецэффекты. То, чем пичкает российский прокат нетребовательную публику порой не вызывает ничего, за исключением онемения жопы в кресле кинотеатра.
2012 – пафосная одиозная картина, не представляющая художественной ценности, если только не пытаться разглядеть в аллюзиях Эммериха попытки высмеять игроков мировой политической арены, как и самой арены, собственно. Но смеяться не получается. Потому что это грустно и не смешно. Про ляпы в отношении подобного продукта думаю, говорить бессмысленно, они есть.
Что еще…Джули и Джулия: Готовим счастье по рецепту. Случайный просмотр плода торрентов не может претендовать на звание чего-либо, абсолютно проходное кино, если бы не Мэрил Стрипп, создавшей убедительный образ настоящей американки 50-х, преходящий идиотизм образа которой в точно просчитанные моменты исчезает под глубиной драматического таланта личности. Абсолютно бабское кино.
Наконец посмотрел Бенджамина Батона (не прошло и года). Не самое поганое кино, оставило странное впечатление, но оставило. Тильда Суинтон охуительна. Единственный огонек свечи в этой картине.
Зомбилэнд. Ну, Вуди хорош, убедителен, но я скучаю по нему времен Лари Флинта. Один раз посмотреть можно.
На очереди Пандорум-думаю чудес ждать не стоит и тогда просмотр не принесет разочарований. Дэннис Куэйд мне нравится.
ИмхО.

Прийти на работу, чтобы вывернуть на себя полный стакан воды - чем не еб твою мать? Вначале было мокро и тепло. А потом стало мокро и холодно.
Благо под рукой обогреватель -


Выпекая деним в собственном соку полчаса сидел  в трусах в своем (наглухо закрытом) кабинете.
Чувствую себя идиотом. Впрочем, только идиоту придет в голову фотографировать скульптурную
композицию из мокрых штанов.

Давайте поговорим о сладко-приторном розовом дерьме: очередных извращениях великого и могучего.
Уже в который раз замечаю, как много людей использует следующие слова - кушанькать(кушунькать), целованькать, вкусняшка, вкусненько, покупочки, пробочки, вкусняндры(!), ням-нямки (за это сразу хочется убить), молочка(видимо, молочные продукты), короче, в основной массе налицо преимущественное использование уменьшительно-ласкательных суффиксов и других атрибутов, превращающих слова в розовое дерьмо.
- Я только пришла с работы, сейчас буду кушанькать! - сдохни, тварь!
Меня вымораживает, как можно использовать в своей речи подобное фуфло? Это же
просто пиздец!
Вопрос в аське во время моего обеденного перерыва - ВКУСНЕНЬКО? - вызывает рвотный рефлекс и жажду крови неосторожного существа.
Ладно бабы, хотя мне хочется за это посадить их всех на кол, провернуть хорошенько и обмакнуть получившийся чупа-чупс в расплавленное стекло. Хотя, возможно, веками проверенный метод - голова на колу - тоже будет актуален. Большинство сходят с ума, родив ребенка и насытив свою речь подобной мерзостью, я против. И не надо сюсюкать с детьми, коверкая слова, пользы от этого явной никакой.
Но мужики?? Этого мне не понять. Использование особями мужского пола уменьшительно-ласкательных суффиксов вводит в заблуждение относительно психического здоровья, а возможна и детская травма, прививка колхозной сыворотки в детский мозг. Или просто под коня попал.
Еще вариант - окончание ИН. ДимкИН, ВаськИН, ХуяськИН. Да еб же ж вашу мать! Откуда это все?? Как в той социальной рекламе о строительстве детских площадок, где страшные дети, запинаясь, проговаривают текст о том, как добрые дятьки сделали им хоккейную коробку и т.д.. Мальчик там был, руками разводил и страшно пучился при взгляде на обосранную котами песочницу - Откуда это?? - прокуренным каким-то, пропитым голоском.
Все это, как говорит К.Л. не в духе Шанель.

Незаметно подкрался октябрь. Солнечные претензии оставлены в прошлом и впавшая, было, в спячку муха проснулась от тепла обогревателя.

Гитарный вокал господина Беллами изволил облачиться в новый студийный альбом и это, пожалуй, единственное музыкальное событие осени, заслуживающее внимания и вскользь промелькнувшая заметка о нем в «Коммерсант-Weekend» , претендующем на луч света в темном царстве культурных событий Москвы, лишь подтверждает субъективистскую направленность этого издания.

Поверхностный анализ френдпостов в ЖЖ, произведенный мной после приезда из отпуска, показал – новостных ресурсов явно мало – мы делаем свои. На хуя? Общее впечатление – какая-то тоска. Кто как и куда съездил, с выкидышем десятков метров фотографий «прощай фокус» и «где-то тут была композиция..», большинство из которых не стоят и рубля (а все восхищаются, блять, ах как прекрасно, непременно поеду туда же в следующий отпуск!), кто в какую игру поиграл (в них еще кто-то играет?), etc.
Fin

Да, был в отпуске, в России, на простом, обыкновенном черном море. Понравилось, и деньги сэкономил, чем не зая.Гы.
Похудел там, хвастаюсь - 59 кг. Сам охуел.
Трусы правда торчат) но это потому что штаны сваливались и
ни хуя не порнография. Две недели пролетели, ни хрена там не делал,
купался, загорал, жрал и спал. За это, наверное, сейчас ебля с греблей
на работе...во всем должно быть равновесие.
Особо расписывать не хочется, ибо все было прекрасно и точка.
По приезду в Москву опять полезли прыщи, стала болеть голова,
все бесит, вывод - надо менять климат)
И еще пару слов о милых москвичахъ - как же блять мне вас не хватало!
Где ты, Сталин..

Три дня до отпуска, нервы на работе напряжены до предела, потом, правда, выяснится что зазря. Наверное. Сидишь, как мудак, и ждешь что вот вот выплывет какое-нибудь дело, о котором ты забыл, а те которые думал что сделал обрастают невиданными сорняками и ты ебешь себе мозг еще и по этому поводу. УФРС стала близкой подругой. Наебешься за эти три дня.

Сил нет быть истеричкой.

Плавок нет, шорт нет, ни хуя нет, в субботу буду бешеной самкой собаки носиться по городу, скупая остатки не скупленного дерьма.

В пятницу ждет поездка на  МАКС, как туда ехать, хер поймешь, интернет оказался хуевым помощником. Или руки наверное сообразили, наконец, откуда они растут. Самолетики посмотрю. Главное, чтобы на голову ничего не пизданулось. Показухи на пятницу вроде не планируется, но кто его знает. Интересно, там поссать реально будет где-нибудь?

 

 

Был в зоопарке. Видел белого тигра.
А еще большого мишку. А еще жирафа с хуем и лемуров с сиськами.
А еще людей - этот вид животных ничем не уступают диким собратьям.

Жду отпуска.

Я охуеваю - сказала, надуваясь, пиписька.

 

Летне, светло, меланхолично, красиво и бесконечно по-русски.

Номера с нового альбома представляют очередной шаг талантливого человека на пути вперед. Или вверх.

Более тяжелое звучание, дышащее world music, наметившийся уход от этно, красивейшие мелодии, фантастические аранжировки и твой голос…

Я обязательно пойду на следующий концерт.

Замечательный, теплый летний вечер, в не менее теплой компании. Что еще нужно.

С днем рождения, Пелагея Сергеевна.

Спасибо, Андрюша, тебя есть за что любить.

Страпон
Страпон (англ. strap-on) — фаллоимитатор, состоящий из трусиков-ремешков и насадки в виде фаллоса. Типичные размеры насадки-фаллоса: длина 16—20 см, диаметр 3—4 см. (однако бывают как большие, так и меньшие). Страпоны также называют фаллопротезами. Может использоваться как женщинами, желающими играть в сексе роль мужчины, так и мужчинами (при слабой эрекции и для осуществления двойного проникновения).
Данную эротическую игрушку придумал в 23 году нашей эры древнеримский учёный Астрофоний, живший и работающий при римском императоре Калигуле. Астрафоний был любителем данной игрушки, и практически не когда с ней не расставался.
В свое время страпон применялся не только для разнообразия в сексе, но и как орудие пыток. В частности, таким образом был допрошен один из заговорщиков Гетулика, покушавшийся на жизнь Калигулы.
Виды и способы крепления
Страпоны бывают как мужскими, так и женскими. Основным различием мужских и женских страпонов является конструкция крепления: варианты для женщин довольно часто имеют длинный и узкий вырез, позволяющий непосредственный контакт с вагиной. Страпоны, предназначенные для мужчин, имеют специальную прорезь для полового члена, позволяя таким образом мужчине осуществлять двойное проникновение, либо имеют полость для полового члена, являясь своеобразным «жёстким презервативом».
Страпон бывает как со съёмным, так и с постоянным фаллоимитатором. Страпоны, встречающиеся в секс-шопах, изготовлены обычно из пластика, резины, латекса или силиконового геля. Некоторые виды страпонов могут комплектоваться специальными насадками для вагинальной либо анальной стимуляции активного партнёра. Ряд страпонов оснащаетя вибратором для дополнительной стимуляции партнёров. Возможно также наличие механизма, имитирующего эякуляцию, а также всевозможных дополнительных приспособлений (например, совмещение страпона с клизмой).
При выборе смазки (лубриканта) следует учитывать, из какого материала изготовлена данная игрушка. Резиновые и силиконовые изделия из секс-шопов разрушаются от смазок на жирной основе. По этой же причине не следует использовать в качестве смазки такие материалы как вазелин, а также всевозможные массажные масла и косметические средства. Как и в случае с фаллоимитаторами и анальными пробками, в гигиенических целях рекомендуется использовать страпон с презервативом.
Применение
Использование страпона гетеросексуальной парой (пеггинг)
Страпон может использоваться для полового акта, где женщина, использующая страпон, находится в активной роли. В качестве второго партнёра может выступать как другая женщина, так и мужчина — в последнем случае практикуется анальный секс. Проникновение женщины в анус мужчины при помощи страпона получило название «пеггинг».
Женщина, использующая страпон, может надеть под него вибратор «бабочка» или подобный ему: в таком случае осуществляется дополнительная стимуляция клитора, усиливающаяся трением кожаного крепления страпона о дополнительный вибратор.
Мужчина, использующий страпон, может пользоваться только им — в случае временных, либо постоянных проблем с потенцией. Также, в случае использования страпона мужчиной, возможно осуществить так называемое «двойное проникновение», не прибегая к помощи дополнительного участника.
Страпон также может применяться в контексте БДСМ, как символ доминирования женщины над мужчиной или другой женщиной.

-я на работе.) В последнее время.

Забавная статья, кстати, так много есть еще дерьма, которого не знаешь.

Затылок взмок, намочив даже воротник рубашки - лестницы и сигареты не созданы друг для друга, они созданы разными богами для разных миров.Дождаться кабины лифта не хватает терпения. Египетский хлопок липнет к телу и начинаешь думать о том, в каком виде ты будешь добираться домой этим теплым, сонным, в солнечной дымке, вечером.

Превышен кредитный лимит и мой телефон лишился двусторонней связи. После работы еду в офис оператора ругаться. 10 лет на этом номере, что за хуйня еще с блокировками номеров?? Тем более, в аннотации к тарифу обещана бесперебойная работа связи после превышения лимита. Короче я очень зол.
На работе пухнет голова – во вторник отчет по заключению (или пролонгации) договора. (подробностей отягощающих такое плевое дело масса, но на кой хуй они уперлись кому?) Кого что ни спроси, никто ничего не знает или дают противоречивые ответы – во всем приходится разбираться самому) Юристы, они как свиньи – кто-то выродок, но понимает в апельсинах, а кто-то наоборот, скотская раса. Придется еще в воскресенье озаботиться этим вопросом. О какой личной жизни может идти речь?
Слишком многого работа требует и берет от каждого из нас, и слишком мало отдает взамен.
Шкалят датчики.
Сегодня обещана хуевая погода – я как пизда, в куртке. Суки.Росгидромет на кол. Впрочем, я все равно не вернусь до воскресенья домой, так что..
А музыканты мальчики.
Что еще. Купил средство для волос Kerastase. Для объема, мать его. Подорожало все, пиздец- за флакон 100мл. отдал 1620 рупий. Но вроде ничего так. Мне пока нравится.(Охуеть какая главная мужская новость дня).
Решено – иду на концерт бритой Спирс. Чисто от нехуя делать. Пусть меня польют за это грязью, я съем и облизнусь.
I’m a good old dog.
Вчера изучал недавно купленную аудиосистему – решетка закрывающая динамики усеяна столь мелкими отверстиями, что ни хера не видно. Пришлось прибегнуть к помощи фонаря – посмотрел и удивился – там совершенно плоская поверхность. Сабвуфер классического варианта, с фазоинвертором, а тут такая хуйня. Думал, что это NXT, ан нет..так я и не познал в чем фишка - очень хотелось разобрать, но я вовремя остановился, видимо просто закрыто звукопроницаемым материалом. Lifestyle хуле..
Я сейчас сижу, реально с опухшей головой. Впрочем, рутиной не пахнет и мозг работает – а ето есть великая радость.
Keep the fighting spirit.

Школа Уродов:
Арбузы! Скоро в продаже!
Спрашивайте на всех тротуарах города.
(Внимание! Пост проплачен!!!)


by kaktatag and buddhaz

Сегодня, сегодня, сегодня, сегодня, сегодня!
ЧетверГ! И что? А в том то и дело, что ни хуя ничего)
У меня уже глаза болят к вечеру от монитора, но я упрямо продолжаю пялиться,
как-будто открою для себя путь в параллельное измерение. Вот чего никогда не
хотел бы.Раньше. Я в детстве видел много фильмов про это - и когда представлял себя на месте
какого-нибудь героя, всегда боялся, что не смогу вернуться назад. Наверное,
это была правильная реакция. Но все же она характеризовала меня как истеричку, труса, нелюбознательного
и вообще. А вот сейчас я перестал бояться многих вещей - хорошо, когда какие-то страхи не приходят
с тобой во взрослую жизнь, а как часто я наблюдаю людей, тащущих их(страхов) багаж на себе.
Так вот, еще и голова заболела. Старость? Или никотиновый фронт переполнен войсками.
О чем это я...
Седьмой час, звонок коллеги вырвал из мыслей, с кровью и мясом. Пора валить.
Глаза скажут спасибо.

Несколько часов уместились во фразу «до завтра» и уютно устроились в буфере обмена до следующей очистки. Вечно и бесконечно. Блять, когда же закончится (что закончится?) не знаю что, но хочется чтобы что-то закончилось. И началось новое. Жопа, как кажется, отрастила нос и призывно выставив его наружу уловила запахи лета и отпусков. Чужих, пока, к сожалению.Даже неебически занятой Bobbys скатался, яйца погрел. Ну хоть кто-то.
Поговорил сейчас по телефону с сотрудником партнерской организации, подумал-пиздец, я такой распиздяй, и придурок, когда сам с собой и друзьми, а когда надо-весь блять из себя умница и красавица-аж самому себя приятно слушать со стороны. Так бы сам себя и трахнул, наверное.
Прочитал, что написал-ну не идиот? А похуй, что выросло, то выросло.
Начал качать плечи, сорвал мышцу-голова не поворачивается. Все у меня через жопу.
И матерюсь много. Юрист, как-никак.

Когда что-то умирает на Земле, неважно человек или таракан, душа его отправляется на Луну.